26 年 9 月 17 日手账原文：

        亦真亦幻，是为梦。关于这点，今天有一些思考。

        为何我们在梦境中会有非常真实的感觉？或许，是因为我们在梦境里的情绪是真实的，而且是强烈的。

        今天凌晨四点多，醒来之后又睡，得一梦。

        我梦见自己在郑州。这很奇怪，梦里没出现“郑州”两字，但我在梦里就认定是郑州。好像是在一个商场里，也可能是在大街上，（梦里的场景总是很模糊）。我迎面遇上一个人。这个人，好像是个女人。她说借我电话一用，给家人打个电话。我就把我的魅族21递了过去。然后女人打完电话，把手机还我。走出一段距离后，我伸手一掏兜，我的魅族21手机变成了其它手机！

        当时，梦里的我，情绪焦急且气愤。后来，心里冒出一个想法——这部魅族21手机，本来就是我捡的。如今被人调包，倒也没太大损失。先去补张卡，再买一部手机得了。

        接着，在梦里我来到一个通讯店。说是通讯店，但当我和那个女店员沟通时，仿佛又是在室外。

        我说我要办卡，这女店员就开始给我各种推销。“裸卡不开，必须买捆绑手机的卡，每月有最低消费。”我在梦里想——如果这卡的消费合理且划算，买个通讯公司订制的手机也行。但这女的越问越说得离谱，让我在最后忍不住一肚子火。这时，在这女店员身边，我看到有个大垃圾桶铁桶，我伸手往里一摸，发现里面居然藏了一部手机！由此，我更怀疑这通讯店女店员和让我手机调包的人，相互串通一气。最起码，这女店员在推销手机卡时的手段，让我心生愤懑和不快。

        正在情绪激动时，忽然梦醒，发现我的魅族21手机好端端躺在我床头，这才释然。

        这部魅族21，是我自己掏钱买的，可不是捡的。梦里的我居然自我减压，且扭曲了事实。……25年11月的冬天，我因求职来北京保安，一个人拉着大皮箱来到郑州，在金水路、管城区附近的一个写字楼内，险些遭遇保安骗局，导致我对郑州这座城市，潜意识里或许就有“骗子之都”的印象。而对通讯店的店员，我前半生与之接触的经历，让我对她们的印象也都不是很好。更或许，潜意识里我总认为自己太过善良，容易被欺骗，总以为自己是弱势群体，总以为这世界充斥着虚伪和欺诈，这才是我做这个梦的最终成因。

        有意思的是，就在这个梦出现的前一晚，我为了得到50元的报酬，我作为志愿者参加了NBIC科学中心的磁共振设备测试。这个磁共振测试，我的个别同事有说“对身体有害”，有说“如果当了测试者，那和小白鼠没什么区别。”虽然我当时很不以为然，但内心的惊惧或许是作这个梦的主因。

        以下为 26 年 9 月 24 日手账原文，对 9 月 17 日的梦，做一札记。

        如今我已年近不惑，但内心依然潜藏着时常的焦虑。在我们现在所处的时代，或许每个人都和我一样——时而沉迷于生活，时而无聊茫然，头脑昏沉，但又时而有一丝强烈或轻淡的忧思涌上心头，这种感觉不会持续太久，但它一旦在心里出现，却如附骨之蛆，啃食我们的内心。

        当这焦虑占据我们内心时，不但幸福快乐远离我们，就连我们的日常生活都变了味儿。明明吃得很饱，但总有饥饿感；明明在大声谈笑，内心却是空荡失落；明明身体健康四肢有力，但总蜷缩而卧，无力感遍布全身。尤其是在天色不好阴雨连绵时，心里总是提不起一点劲儿，怅然万分。

        总是感觉，快乐幸福是肤浅的，但忧思焦虑又未必深沉。在别人眼里，过着令人艳羡的生活，无忧无虑心境平和，但唯有自己知晓，孤独和焦虑时刻轮番侵扰我的灵魂。

        此刻的我，身在家乡千里之外。北京怀柔这个地方，我任一闲职，在我描写这个地方时，我让文字尽量显得安宁清幽，用来衬托北京怀柔的清静秀丽，但总是在写完文章不久，平静的内心再次掀起焦虑孤单的波澜。

        此刻的我，内心稍有安静，玻璃门外草坪里的秋虫鸣叫之声，我的心灵似乎和它们唱合着，整个世界一片寂然。我内心有个疑问出现：焦虑，又是何时出现在我的生命里的？

        这问题其实早已有答案，只不过我一直没说出来。年轻的时候是学习，成年之后是工作。这些在我看来仅是身外之物的东西，这些如此世俗的东西，却又让我时刻内耗自己。总之，自认为无法安定的生活，是我前半生焦虑的根源。

        幼年时贪玩，荒废了学业，但又总想给父母争得脸面，做父母眼中的“好孩子”，所以虽然别人不知，但我自己深深知晓，作业和考试经常让我心生焦虑，它们偶尔会出现在我梦里，而只要它们出现，梦里的我情绪永远是紧张、恐惧、担忧、忐忑的。高考结束后很多年里，我还是会梦见自己坐在考场，那梦境里的孤单无助、焦虑的情绪，即使在梦后依然清醒地蚕食着我的内心。

        参加工作后，又遇到类似的心理遭遇。无论在哪里打工，同事们经常在讨论公司倒闭，即使是在那里干了十几年的老员工，即使每月的工资照样发，都阻挡不了他们私下议论，有时候闹情绪了，还会咒骂这个公司“怎么不赶快倒闭？！”，我性格本就敏感淳厚，随着年龄增大，对待手头的工作可说是尽心尽责，而且越来越不希望丢掉眼前的工作。偏偏事与愿违，我目前的工作环境，人心涣散、员工待遇较差，甚至工资都无法按时发放，我虽眼见北京怀柔的美景，也享受当下的清闲自在，奈何这份工作朝不保夕，这让我时常感到忧惧，即使我是一个独自摩旅川藏过的、一直自认心理强大的人。

        或许，这才是我26年9月17日凌晨做梦的深层原因。行文至此，天色阴暗起来，还起了风，天空的阵阵雷鸣由远及近。看来，今天的北京怀柔，又要下一场秋雨了。